Comment survivre aux zombies quand on a des enfants

Il est clair que depuis que j'ai des enfants je ne peux plus faire partie des survivants en cas d'attaque zombie.

Et oui mes amis parce que entre :

- ceux qui vont à 2km/h mais qui sentent l'odeur de la chair fraîche

- ceux qui vont super vite mais si vous faites pas de bruit ils vous voient pas

- ceux qui vont super vite ET qui vous voient ET qui vous sentent

C'est déja super galère.

En plus, mettons qu'en plein milieu d'une journée de taf on déclenche l'alerte zombie (même si dans les films ça se produit plutôt après le petit déjeuner qu'après le Comité de pilotage) il faut : 

- Se ramener à l'école récupérer la Bibine ==> Survivre aux zombies sur le trajet

- Se ramener chez la nounou récupérer la Mite ==> Survivre aux zombies sur le trajet

- Attendre le barbu qui bosse trop loin ==> Survivre aux zombies sur le trajet

ça fait déja beaucoup trop de trajets à risques.

Après, un de mes collègues m'a dit : "la première chose à faire, c'est d'aller à l'armurerie pour s'équiper".

Et ouais, parce qu'aux Etats-Unis, il suffit de péter la porte du voisin pour récupérer un fusil à pompe mais en France, tu dois te radiner à Paris (grosse concentration de zombie)(embouteillages) et constater que les armureries sont déja vides.

Alors vous me direz, et ben tu prends un manche à balai et tu fixes un couteau avec du scotch c'est déjà ça.

Oui sauf qu'on va quand même pas manier un couteau à côté des enfants, déja qu'ils arrivent à se faire un cocard avec de la pâte à modeler.

Bref, on est mal barrés.

Mon conseil : 

- En cas d'attaque zombie en plein milieu de la journée, demandez un report au lendemain matin, histoire que toute la famille soit réunie

- Prenez la voiture

- Prévoyez des jeux parce que c'est quand même plus de 2 heures de route

- Roulez sur les nationales jusqu'à la Normandie (c'est plus joli)(y a moins de monde)

- Volez un bateau (on est plus à ça près)

- Allez sur une île genre Guernesey (il y a des pique-niques très sympas à faire)

- Attendre que ça passe

Et voila, ne me remerciez pas.

La prochaine fois je vous explique comment survivre à un astéroide avec des enfants.

Teaser : Il y a une baignoire dans l'histoire.