Comment inculquer l'amour de la nature (même quand on l'aime pas à fond non plus)

Sur le papier c'est très joli

Depuis qu'on habite dans une maison, j'essaie d'inculquer à mes enfants l'amour de la nature (à défaut de leur apprendre à être sages).
Donc quand on voit un hérisson on dit youpi le hérisson, quand on voit une araignée (dans le jardin) on dit oh la belle araignée et quand on voit un ver de terre on dit bravo ver de terre tu fais bien ton travail.

Du coup je suis très fière (mais un peu dégoutée) quand Bibine et la Mite prennent des cloportes et des limaces dans leurs mains, et jouent à pousser des araignées géantes avec des bâtons.
Du moment qu'ils me collent pas tout ça dans mes mains à moi tout va bien.

Ce week end on est allés dans la maison de famille (vide depuis des mois) en Aveyron.

Déja on arrive :

1- Invasion de mouches
Des mouches qui sortent on sait pas d'où, et qui crèvent au bout de 5 minutes. Ambiance.
Mais genre le matin on se lève, y en a 40 mortes par terre. On dirait qu'on marche sur des petits biscuits, Indy.

Solution : Pas de problème, j'ai filé des tapettes à mouches aux enfants et ils se sont éclatés comme jamais de leur vie à dézinguer les mouches (non parce que l'amour de la nature s'arrête aux mouches et aux moustiques).
A l'heure où j'écris ce post, j'ai une tapette à côté de l'ordi et j'en tue une toutes les 3 minutes.
Elles sont chiantes elles se mettent à grésiller par terre pendant des plombes c'est très agaçant.

Gestion du problème : 10/10
Sang Froid : 10/10

Bon ben moi je vais me coucher hein!

2- La bête mystérieuse
On nous a averti qu'il y avait peut être des souris, ou alors c'est peut être des rats, à moins que ce ne soit un furet ou un loir parce que quand même cette bête mystérieuse a laissé des crottes super grosses pour une petite souris.
Okayyy.

Solution : Pas de problème, on a juste rien dit aux enfants en croisant les doigts pour que la bête mystérieuse ne les réveille pas.
Résultat ils ont super bien dormi, nous beaucoup moins parce qu'on entendait des grattements et des bruits de courses toute la nuit (mais putain où elle est cette bête?)(en plus elle doit avoir faim y a personne depuis 3 mois)(Niiiiiiii!)
Dès qu'on se touchait les pieds on sautait en l'air et à un moment j'ai senti mes cheveux bouger de façon PAS NATURELLE du tout.
Du coup on a fait un sarcophage avec la couette et on a crevé de chaud.

Gestion du problème : 8/10 : La bête est là mais au moins les enfants ne le savent pas (pour l'instant)
Sang Froid : 5/10 : J'ai quand même dormi, genre 1 heure.


4- L'araignée
Moi j'avais qu'une peur dès le début c'est que la maison soit infestée d'araignées.
Heureusement, j'en ai pas vu une seule et croyez moi j'ai l'oeil.
Enfin j'ai l'oeil quand y a de la lumière pour voir mais dans cette baraque manifestement ils vivent aux lunettes à vision nocturne parce que y a genre pas de lampes.

Bref, la bête mystérieuse nous ayant occupé toute la nuit, c'est avec beaucoup de bonheur que j'ai vu poindre la lumière du matin.
Et alors que j'étais en train de faire mon lit avec Bibine, je vois une PUTAIN d'araignée qui sort de sous mon oreiller et se barre tranquillement sous le lit (cherche tégénaire pour voir sur google tu feras moins le malin).

Et là j'ai hurlé, tout en contrôlant la détresse dans ma voix "MON COEUR, MON AMOUR ?" (je n'y suis pour rien, c'est lui qui veut que je dise des trucs comme ça, ça dégouline d'amour, c'est beau mais c'est insupportable).

Du coup Bibine a fait "Ah maman t'as vu? une araignée!" mais d'un ton super content.
J'ai dit "AH T'APPROCHE PAS APPELLE TON PERE!"
"Mais Papa il est sous la douche" elle a dit
"AH MERDE NON ELLE S'EN VA C'EST PAS POSSIBLE!"
Du coup elle a commencé à paniquer et moi aussi alors j'ai été cherché une méga bombe et j'ai commencé à asperger partout (en mettant les enfants à l'abri je suis pas folle vous savez)

"Ah ah, j'ai dit, avec ça elle va pas s'en remettre! C'est bon les enfants vous pouvez rentrer!"

Et là, j'entends des craquements et des gros grattements qui viennent de quelque part dans la chambre.
J'ai gueulé "LA BETE MYSTERIEUSE! Elle va venir nous bouffer les pieds!"

J'ai pris les enfants sous le bras et je me suis enfuie dans leur chambre.

Gestion du problème : 0/10
Sang froid : 0/10

On a encore deux nuits à passer ici et maintenant mes enfants ont peur des araignées et de la bête mystérieuse.
Et nous aussi. Les mouches ça va.

Comment évaluer votre compétence parentale

Bon ben j'en ai au moins 6 que je fais bien.

Mais je vous dirais pas lesquels.

Comment aider son enfant à réussir son entrée en petite section

Youpi.

Cette année ô joie Bibine est entrée en petite section.
ça veut dire que j'ai récupéré du budget chaussure vu que merci la France l'école ça coûte quand même super moins cher qu'une nounou.

ça veut dire aussi que tous les matins Bibine pleure quand elle comprend qu'on va la lâcher au milieu de 20 enfants de son âge, dans une salle pleine de jeux et de livres, avec deux filles super sympas qui vont passer leur temps à lui faire faire des tas d'activités. TROP DUR.


Les 15 premiers jours, Bibine s'accrochait à ma jambe dès que je tentais un repli vers la sortie en pleurant à gros bouillons.
La semaine suivante elle se mettait à pleurer dès qu'on arrivait à l'entrée.
La semaine d'après elle faisait "non non non non" dès que je lui faisais un bisous pour dire au revoir.

Avec James (Hetfield)(mon mari) on s'est pris la tête pour savoir comment il fallait faire (qu'est ce qu'on a raté)(On l'a trop couvée)(en plus ça nous met trop en retard pour le taf).

Et la dernière fois, on arrive dans la classe, voila qu'elle me lâche la main dès qu'elle voit ses copines et elle gueule "Bébé il a fait pipi! On y va!"
Les 3 sont parties à fond de train au bout de la classe pendant que j'amorçais mon aurevoir bredouillant.

Vous le croyez ça ?
Pas un regard en arrière, pas un geste de la main.
Rien.

La maîtresse m'a dit "Ah ben ça s'arrange c'est bien".

C'est bien ?

J'ai gueulé "BIBINE JE M'EN VAIS!"

Pas un regard sauf de la maîtresse qui m'a regardée la mâchoire pendante.

"JE PARS ET PEUT ÊTRE QU'ON SE REVERRA PLUS!"

"Bon ben madame maintenant il faut y aller c'est bien elle pleure plus profitez en" elle a dit la maîtresse en me poussant vers la porte.

"SI JAMAIS JE MEURE.."

Elle m'a claqué la porte au nez.
Y avait 4 parents qui attendaient derrière et qui osaient pas entrer.


Je vais envoyer mon mari à la réunion des parents profs.

Comment empêcher votre enfant de dire des gros mots

Ah ouais c'est super l'école.

Avant Bibine elle parlait bien, elle disait "On dit oui pas ouais" et "Maman t'es très milogne merci".
Avant elle chantait "Mon petit oiseau, a pris sa volée, mon petit oiseau a pris sa volée"

Maintenant elle chante le même air mais elle change les paroles.

Et ça donne : "Pipi cacaca et pipi caca, pipipi caca, et pipi caca." suivi de "hinhinhinhin héhéhé"

Du coup ça m'a soulée et j'ai dit "Ah bah ouais Pauline hein, pipi caca crottes de nez prout c'est rigolo hein."

"OH! Maman !" elle a dit

Et quand son père est rentré elle s'est jetée sur lui en disant "Maman elle m'a appris une chanson!"

James a sorti son téléphone pour la filmer et elle a fait : "Pipi caca prout, et des crottes de nez, Pipi caca prout et des crottes de nez, héhéhé hinhinhin."

Au moins elle apprendra des nouveaux mots à ses copains de classes.

C'est toujours mieux que d'être celle qui rapporte des poux hein.

Comment gérer le décès inopiné de l'animal de compagnie

Juste avant les vacances, alors qu'on se demandait ce qu'on allait faire du chat, il est mort (on y est pour rien).

Séquence grosse émotion

C'était une sale teigne, qui nous a ruiné un canapé tout neuf, à sortir les griffes dès qu'on l'approchait et à nous laisser des super surprises le matin sur le tapis du salon mais bon c'était le chat quoi, alors on l'aimait quand même.

Un matin je sors avec les enfants et là Bibine dit "oh Shaka elle dort sur le trottoir"
Et merde je me suis dit.
Panique à bord.

Je suis allée voir en fermant les yeux à moitié (je suis pas très à l'aise avec la mort) et là je vois le chat qui a effectivement l'air de dormir sur le trottoir (sauf qu'elle avait les yeux ouverts et fixes)(ce qui est un bon indicateur de mort).


James était en train de se raser (ça lui prend des heures) et c'était son chat donc il fallait que je lui annonce avec précaution.

Du coup j'ai remballé les enfants qui voulaient aller voir le chat en leur disant "Non mais ne la dérangez pas elle dort" et je suis allée annoncer la terrible nouvelle.

En larmes j'ai dit "Shaka..." et il a dit hyper fort "ELLE EST MORTE ?"


"Ah nan! mais chut!" j'ai dit

Bibine a dit "C'est quoi morte ?"

La Mite a dit "Shaka! Shaka!"

J'ai dit en bredouillant "Je suis navrée mais il faut la ramasser on peut pas la laisser DORMIR sur le trottoir quand même il fait 30 degrés"
James a dit "Bon. Je vais chercher la pelle"
Bibine a dit "Mais c'est quoi morte ? Pourquoi tu prends la pelle ?"

J'ai dit "BON ALORS LES ENFANTS PETIT COURS DE SECURITE ROUTIERE! Les gens conduisent n'importe comment et une voiture a tapé Shaka tellement fort que maintenant elle va dormir pour toujours."

 "Shaka! Shaka!" faisait la Mite

Bibine a dit " Elle va dormir sur le trottoir ?"

J'ai dit "Ah ben non on va la mettre... dans un... lit... dans un joli trou dans le jardin."

Bibine a dit "Mais pourquoi?"


AH PUTAIN

J'ai dit : "Bon allez on va se promener."

James a géré tout seul (sauf qu'il a enterré le chat DANS le sac plastique alors que c'est strictement déconseillé sur les sites d'enterrement sauvage) et quand on est rentré Bibine a dit "Où elle est Shaka?" (Vu qu'elle était plus sur le trottoir).
J'ai dit connement "Elle est au ciel maintenant"

Elle a levé les yeux et elle m'a dit d'un ton super condescendant : "Mais nan Maman. ça, c'est des oiseaux."


Bien bien bien.

Comment survivre aux zombies quand on a des enfants

Il est clair que depuis que j'ai des enfants je ne peux plus faire partie des survivants en cas d'attaque zombie.

Et oui mes amis parce que entre :

- ceux qui vont à 2km/h mais qui sentent l'odeur de la chair fraîche

- ceux qui vont super vite mais si vous faites pas de bruit ils vous voient pas

- ceux qui vont super vite ET qui vous voient ET qui vous sentent

C'est déja super galère.

En plus, mettons qu'en plein milieu d'une journée de taf on déclenche l'alerte zombie (même si dans les films ça se produit plutôt après le petit déjeuner qu'après le Comité de pilotage) il faut : 

- Se ramener à l'école récupérer la Bibine ==> Survivre aux zombies sur le trajet

- Se ramener chez la nounou récupérer la Mite ==> Survivre aux zombies sur le trajet

- Attendre le barbu qui bosse trop loin ==> Survivre aux zombies sur le trajet

ça fait déja beaucoup trop de trajets à risques.

Après, un de mes collègues m'a dit : "la première chose à faire, c'est d'aller à l'armurerie pour s'équiper".

Et ouais, parce qu'aux Etats-Unis, il suffit de péter la porte du voisin pour récupérer un fusil à pompe mais en France, tu dois te radiner à Paris (grosse concentration de zombie)(embouteillages) et constater que les armureries sont déja vides.

Alors vous me direz, et ben tu prends un manche à balai et tu fixes un couteau avec du scotch c'est déjà ça.

Oui sauf qu'on va quand même pas manier un couteau à côté des enfants, déja qu'ils arrivent à se faire un cocard avec de la pâte à modeler.

Bref, on est mal barrés.

Mon conseil : 

- En cas d'attaque zombie en plein milieu de la journée, demandez un report au lendemain matin, histoire que toute la famille soit réunie

- Prenez la voiture

- Prévoyez des jeux parce que c'est quand même plus de 2 heures de route

- Roulez sur les nationales jusqu'à la Normandie (c'est plus joli)(y a moins de monde)

- Volez un bateau (on est plus à ça près)

- Allez sur une île genre Guernesey (il y a des pique-niques très sympas à faire)

- Attendre que ça passe

Et voila, ne me remerciez pas.

La prochaine fois je vous explique comment survivre à un astéroide avec des enfants.

Teaser : Il y a une baignoire dans l'histoire.

Comment savoir si votre enfant est idiot

Le matin j'habille Bibine (sinon elle est mal habillée) et James habille la Mite (parce que c'est moins grave s'il est mal habillé)(il s'en fout il a 20 mois).

James appelle la Mite depuis le haut de l'escalier :
- Ma Mite viens!

- Mimolette!

- Mitosyl tu montes!

- OH! MICHOKO!

...

- Cet enfant est sourd ou idiot.

Ah bah oui ça doit être ça.

Comment apprendre aux enfants à respecter la vie

Quand j'ai déménagé dans une maison on m'a dit "ah maintenant t'habites à la campagne t'as plus peur des araignées".
Du coup quand une connasse d'araignée (une tégénaire des champs)(une araignée de la campagne quoi) est venue s'installer près de ma porte d'entrée (MAIS A L'INTERIEUR), je n'ai rien fait.

Je suis venue la checker deux ou trois fois en bonne voisine.

Une semaine plus tard, elle est morte toute seule.
AH!

La nature est avec moi.