Comment gérer le décès inopiné de l'animal de compagnie

Juste avant les vacances, alors qu'on se demandait ce qu'on allait faire du chat, il est mort (on y est pour rien).

Séquence grosse émotion

C'était une sale teigne, qui nous a ruiné un canapé tout neuf, à sortir les griffes dès qu'on l'approchait et à nous laisser des super surprises le matin sur le tapis du salon mais bon c'était le chat quoi, alors on l'aimait quand même.

Un matin je sors avec les enfants et là Bibine dit "oh Shaka elle dort sur le trottoir"
Et merde je me suis dit.
Panique à bord.

Je suis allée voir en fermant les yeux à moitié (je suis pas très à l'aise avec la mort) et là je vois le chat qui a effectivement l'air de dormir sur le trottoir (sauf qu'elle avait les yeux ouverts et fixes)(ce qui est un bon indicateur de mort).


James était en train de se raser (ça lui prend des heures) et c'était son chat donc il fallait que je lui annonce avec précaution.

Du coup j'ai remballé les enfants qui voulaient aller voir le chat en leur disant "Non mais ne la dérangez pas elle dort" et je suis allée annoncer la terrible nouvelle.

En larmes j'ai dit "Shaka..." et il a dit hyper fort "ELLE EST MORTE ?"


"Ah nan! mais chut!" j'ai dit

Bibine a dit "C'est quoi morte ?"

La Mite a dit "Shaka! Shaka!"

J'ai dit en bredouillant "Je suis navrée mais il faut la ramasser on peut pas la laisser DORMIR sur le trottoir quand même il fait 30 degrés"
James a dit "Bon. Je vais chercher la pelle"
Bibine a dit "Mais c'est quoi morte ? Pourquoi tu prends la pelle ?"

J'ai dit "BON ALORS LES ENFANTS PETIT COURS DE SECURITE ROUTIERE! Les gens conduisent n'importe comment et une voiture a tapé Shaka tellement fort que maintenant elle va dormir pour toujours."

 "Shaka! Shaka!" faisait la Mite

Bibine a dit " Elle va dormir sur le trottoir ?"

J'ai dit "Ah ben non on va la mettre... dans un... lit... dans un joli trou dans le jardin."

Bibine a dit "Mais pourquoi?"


AH PUTAIN

J'ai dit : "Bon allez on va se promener."

James a géré tout seul (sauf qu'il a enterré le chat DANS le sac plastique alors que c'est strictement déconseillé sur les sites d'enterrement sauvage) et quand on est rentré Bibine a dit "Où elle est Shaka?" (Vu qu'elle était plus sur le trottoir).
J'ai dit connement "Elle est au ciel maintenant"

Elle a levé les yeux et elle m'a dit d'un ton super condescendant : "Mais nan Maman. ça, c'est des oiseaux."


Bien bien bien.

Comment survivre aux zombies quand on a des enfants

Il est clair que depuis que j'ai des enfants je ne peux plus faire partie des survivants en cas d'attaque zombie.

Et oui mes amis parce que entre :

- ceux qui vont à 2km/h mais qui sentent l'odeur de la chair fraîche

- ceux qui vont super vite mais si vous faites pas de bruit ils vous voient pas

- ceux qui vont super vite ET qui vous voient ET qui vous sentent

C'est déja super galère.

En plus, mettons qu'en plein milieu d'une journée de taf on déclenche l'alerte zombie (même si dans les films ça se produit plutôt après le petit déjeuner qu'après le Comité de pilotage) il faut : 

- Se ramener à l'école récupérer la Bibine ==> Survivre aux zombies sur le trajet

- Se ramener chez la nounou récupérer la Mite ==> Survivre aux zombies sur le trajet

- Attendre le barbu qui bosse trop loin ==> Survivre aux zombies sur le trajet

ça fait déja beaucoup trop de trajets à risques.

Après, un de mes collègues m'a dit : "la première chose à faire, c'est d'aller à l'armurerie pour s'équiper".

Et ouais, parce qu'aux Etats-Unis, il suffit de péter la porte du voisin pour récupérer un fusil à pompe mais en France, tu dois te radiner à Paris (grosse concentration de zombie)(embouteillages) et constater que les armureries sont déja vides.

Alors vous me direz, et ben tu prends un manche à balai et tu fixes un couteau avec du scotch c'est déjà ça.

Oui sauf qu'on va quand même pas manier un couteau à côté des enfants, déja qu'ils arrivent à se faire un cocard avec de la pâte à modeler.

Bref, on est mal barrés.

Mon conseil : 

- En cas d'attaque zombie en plein milieu de la journée, demandez un report au lendemain matin, histoire que toute la famille soit réunie

- Prenez la voiture

- Prévoyez des jeux parce que c'est quand même plus de 2 heures de route

- Roulez sur les nationales jusqu'à la Normandie (c'est plus joli)(y a moins de monde)

- Volez un bateau (on est plus à ça près)

- Allez sur une île genre Guernesey (il y a des pique-niques très sympas à faire)

- Attendre que ça passe

Et voila, ne me remerciez pas.

La prochaine fois je vous explique comment survivre à un astéroide avec des enfants.

Teaser : Il y a une baignoire dans l'histoire.

Comment savoir si votre enfant est idiot

Le matin j'habille Bibine (sinon elle est mal habillée) et James habille la Mite (parce que c'est moins grave s'il est mal habillé)(il s'en fout il a 20 mois).

James appelle la Mite depuis le haut de l'escalier :
- Ma Mite viens!

- Mimolette!

- Mitosyl tu montes!

- OH! MICHOKO!

...

- Cet enfant est sourd ou idiot.

Ah bah oui ça doit être ça.

Comment apprendre aux enfants à respecter la vie

Quand j'ai déménagé dans une maison on m'a dit "ah maintenant t'habites à la campagne t'as plus peur des araignées".
Du coup quand une connasse d'araignée (une tégénaire des champs)(une araignée de la campagne quoi) est venue s'installer près de ma porte d'entrée (MAIS A L'INTERIEUR), je n'ai rien fait.

Je suis venue la checker deux ou trois fois en bonne voisine.

Une semaine plus tard, elle est morte toute seule.
AH!

La nature est avec moi.